De resultaten beoordelen:

Sorry zeggen is niet genoeg!!
Het is niet voldoende als iemand zegt "het spijt me, zand erover..." Het gaat niet alleen om woorden maar om de echte veranderingen in het gedrag van de ander.

Wat wel volstaat is:

Gun jezelf en de ander de tijd, want het veranderen van het gedrag wat al zo lang duurde bij de chanteur en jou kost veel tijd en moeite.

Als je het gereedschap gaat gebruiken ontwikkel je nieuwe methoden van communicatie en gedrag. Je merkt de voldoening bij je dat je weer contact krijgt met je integriteit, waardoor je je veel sterker voelt. Maar misschien heb je ook gemerkt dat veel oude gevoelens van angst, plicht en schuldbesef waar je in het verleden zo'n last van had, nog steeds niet zijn verdwenen. Dat is helemaal niet erg: gevoelens veranderen nu eenmaal niet zo snel als dat wij zouden willen. Je hebt die gevoelens al zolang gehad. Het heeft jaren geduurd voordat ze je pijnpunten werden en ze zullen niet zomaar verdwijnen. Maar toch zal JIJ de strijd uiteindelijk winnen.

Oude gevoelens, nieuwe reacties

We dragen allemaal de littekens van het verleden met ons mee. We weten meestal nog wel hoe we vroeger zijn gekwetst en door wie. Als we een tijdje aan onszelf hebben gewerkt kunnen we ook vaak de link leggen tussen onze emotionele littekens en de manier waarop we ons gedragen in onze relaties met anderen.

De kans is groot dat je weet wat je doet als je pijnpunten woden geraakt, misschien probeer je iedereen tevreden te stellen, of probeer je elke vorm van woede te ontwijken.
Bekijk onderstaande eens, wat geld voor jou?

Als ik toegeef aan iemand die me onder druk zet, doe ik dat omdat:

De eerste vijf hebben te maken met angst, de volgende drie met plicht en de laatste drie met schuldgevoelens. De bovenstaande uitspraken kunnen je helpen te bepalen welk pijnpunt het belangrijkste voor je is en aan welke element(en) van de FOG je moet gaan werken voor een blijvende verandering.

Angst is een belangrijk mechanisme om te overleven, het drijft ons bij het gevaar vandaan.
Het is een instinctieve en aangeleerde reactie op gevaar. Als je bijvoorbeeld overvallen wordt word je bang.
Als je (ex)man/vrouw je dreigt dat je je kinderen nooit meer mag zien als je wegaat, word je bang. Maar heel veel angsten die emotionele chantage bij je oproept worden veroorzaakt door de (al of niet reële) gevaren die je zelf anticipeert. De chanteur speculeert intuïtief op die angsten en versterken ze nog. In je gedachten zie je allerlei rampen gebeuren. Dus pas je je gedrag aan om die emotionele slagen te ontwijken de je onafwendbaar op je af ziet aankomen. Je zult met die angsten pas om kunnen gaan als je getraind hebt om die dwangmatige 'rampenscenario's' af te schaffen en positieve keuzen te ontwikkelen. Je gaat je fantasie nu gebruiken in je eigen voordeel.

Om je te bevrijden van angst voor afkeuring moet je eerst vaststellen welke waarde en ideeën echt bij jezelf horen dus die NIET opgedrongen worden.

Je moet ontdekken wat je waardeert in jezelf en dan de moed opbrengen om alle afkeuring te trotseren en vast te houden aan je eigen opvattingen en wensen!

Het eerste wat je moet doen als als de ander begint te schreeuwen is op een stilte wachten en hem dan de wacht aanzeggen: 'ik laat niet tegen me schreeuwen en als je dat nog eens doet, loop ik de kamer uit'. Je hebt nu een sterke positie ingenomen en je komt actief voor jezelf op.
De volgende keer moet je ook doen wat je zegt, zodat de ander je serieus neemt. Tegelijkertijd maak je je los van het conflict. Zeg met een sterke heldere stem: 'Stop ermee!,' of 'Hou ermee op' of 'Houd je kiezen op elkaar!'
We zijn vaak bang dat de ander alle zelfbeheersing verliest en tot geweld zal overgaan. Als je serieus denkt dat de ander je zal mishandelen, hoor je geen relatie met hem te hebben. Als je eenmaal niet meer het angstige kleine meisje meer bent en je gedraagt als een volwassen vrouw, zul je je angst voor woede overwinnen.

Oefening: Herhaal de scene van hetgeen er gebeurd is.

Zeg dan duid elijk: 'Neen, ik geef niet toe! Probeer me niet onder druk te zetten!
Deze oefening is erg belangrijk als je met Bestraffers te maken hebt omdat die zo dreigend kunnen overkomen. Angst is hun wapen.

Niemand houdt nu eenmaal van grote veranderingen in zijn leven. Bekend is prettig, zelfs als het bekende ellende is. Je weet wat er van je wordt verwacht en wat je zelf van anderen kunt verwachten.

Nu je je leven in eigen handen gaat nemen heb je kans dat je een dubbel gevoel hebt. Aan de ene kant ben je trots op je besluit en aan de andere kant zie je wel op tegen de toekomst. Zodra wij over ingrijpende veranderingen nadenken, raken we allemaal wat in paniek. En daar maken destructieve chanteurs misbruik van! Daarom blijven we maar in het vertrouwelijke rkingetje ronddraaien en klampen we ons vast aan die schadelijke relatie en sitaties, alles liever dan de angst voor het onbekende. Dit is geen abnormaal gevoel. De angst voor verandering is universeel en chanteurs maken daar vaak gebruik van met opmerkingen zoals:

Het is niet erg om hun je angsten te laten zien, zolang je maar bij je besluit blijft om te veranderen.
Zeg bijvoorbeeld: 'Misschien heb je gelijk, ik weet dat het niet gemakkelijk zal zijn, maar toch wil ik van je scheiden'
Als de ander doorgaat en een somber negatief beeld blijft schetsen over de toekomst waartoe je jezelf veroordeelt hebt zeg dan non-defensief: 'ik wil er niet over praten!'
Onthoud: Jij hebt net zoveel recht om ergens wel of niet over te praten als de chanteur!
Als je besluit om bijvoorbeeld te scheiden (of om de relatie met een belangrijk persoon in je leven te verbreken) kom je in een crisissituatie terecht. Een periode met heftige emoties en onzekerheid en soms gevaar.
Als je er verstandig en moedig mee omgaat, is het ook een geldige gelegenheid voor jouw persoonlijke groei en en beter leven.

Angst voor verlating

Als wij uit verlatingsangst regelmatig bezwijken voor de druk van anderen, tegen ons eigen belang in, zenden we daarmee een singnaal: 'ik wil alles doen, als je maar niet weggaat'. Je bent bang dat als iemand boos op je wordt diegen bij je weggaat, dus doe je maar wat er gezegd wordt. Probeer aan die negatieve gedachten en rampenscenario's minder tijd en aandacht te besteden.

Oefening:
Zet een kookwekker op 5 minuten, langer mogen je negatieve gedachten niet duren. Dit moet je maar één keer per dag doen. Als die 5 minuten vol met negatieve gedachten om zijn, zeg je tegen je gedachten, net als tegen een ongewenste bezoeker, dat het tijd is om te vertrekken. Als ze op andere momenten terug komen zeg je dat ze hun kans hebben gehad en dat je ze morgen wel terugziet. Maak de periode elke dag wat korter, totdat je op de 5e dag nog 1 minuut overhoudt.

Onthoud:
Gevoelens worden geactiveerd door gedachten, hoe vluchtig die ook zijn. We voeden onze angsten door ze telkens aandacht te geven. Nu biedje je jezlef de kans om dit patroon van gedachten > gevoelens > gedrag te doorbreken, zodat je zelf weer de controle krijgt.

Het zwarte gat

Het zwarte gat: de afgrond waarin je denkt te storten en waar je nooit meer uit zou kome, ams je de chanteur verlaat.De angst voor verlating die we ervaren in een liefdesrelatie is de volwassen versie van de verlatingsagst die we als kind hadden toen we niet konden overleven zonder onze ouders. Jammer genoeg denken veel volwassenen nog steeds dat ze een soort psychische dood zullen sterven als iemand met wie ze nauw verbonden zijn, bij hen weg zou gaan.
Maar dat zwarte gat bestaat aleen in onze verbeelding!!! Het is een leugen die zich presenteert als de waarheid.
De fijne en waardevollen mensen en ervaringen die ons sterk maken lijken opeens weg tevallen als we bang zijn. Maar ze zijn nog steeds beschikbaar. Zowel als in de werkelijkheid als in de herinnering en fantasie.
Als angst een donkere rivier is die door je heen stroomt en je geheel overspoeld, dan
kun je in het holst van de duisternis zelf de stenen neerleggen waar je overhene kunt lopen om veilig aan de overkant te komen.

Oefening:
Stap in het zwarte gat. Wat voel je? Bijvoorbeeld: 'door niemand meer begrepen als je de chanteur verlaat. Je voelt je alleen. De dagen lang, zonder gezelschap. Niemand houd van je,...'
Nu je in dat zwarte gat zit ga je zelf een uitweg zoeken. Je gaat je hieruit zelf ontsnappen! Jij moet dit alleen doen, anders heeft het geen zin. Wat is volgens jou het tegenovergestelde van het zwarte gat? Dat zijn de mensen van wie je houd, je vrienden, je kennissen, collega's op je werk. bepaalde herinneringen die je blij en gelukkig maakte. Je voelt je nu anders. In gedachten kan je wanneer je maar wilt naar die plek, die herinnering teruggaan als in in paniek raakt. dan kun je de blijdschap en het geluk weer voelen. En er zijn vast nog meer momenten in je leven geweest waar je heel leuk op terug kan kijken. , andere mensen die van je houden, je baan, een hobby. Zo heb je zelf de weg uit het zwate gat gevonden.
Dus als je bang bent, ga dan even zitten, haal enkele malen rustig adem en denk dan terug aan een van de mooiste dagen, moment, plek, ... uit je leven. Vul je geest en lichaam met die herinnering, met de beelden, geluiden, de geuren,... Probeer die dag volledig te ondergaan totdat de herinnering je weer rustig maakt. Onthoud dat je deze visualisatie altijd kunt gebruiken om uit het zwarte gat te komen, te ontsnappen.

Plichtsgevoel? Nee, nu los van die verplichtingsgevoelens

Natuurlijk hebben we bepaalde verplichtingen, bijvoorbeeld naar je kinderen toe, dit zijn normalen verpichtingen, je kind beschermen en verzorgen,...
Maar het soort verplichtingen waar je door emotionele chantage toe wordt gedwongen, is zelden een normale verplichting te noemen. Hier kom je heel eenvoudig achter; maak een lijstje van wat die ander van je verwacht en zet dan zijn naam ervoor, zoals .... veronderstelt/verwacht/eist dat ik:

Schrijf nu nog eens dit lijstje op maar dan met 'waar staat gescheven dat'...
Waar staat gescheven ik meteen moet komen rennen als hij me nodig heeft?!!
Waar staat geschreven dat jij hem nooit mag verlaten ook al maakt hij jou ongelukkig?!!
Je ziet nu dat het ideeën zijn die jou van buitenaf zijn opgedrongen over de manier waarop jij je hoort te gedragen in de wereld, in zijn wereld.
Jij hebt het recht om te leven volgens de normen en opvattingen die je vrijwillig als volwassene hebt aanvaard, in plaats van ideeën die je lang geleden automatisch en kritiekloos hebt geaccepteerd.

Schuldgevoel

Als je je schuldig voelt denk je altijd dat je iets verkeerd hebt gedaan. Eeen schuldgevoel hebben als je je normen overtreed of je werkelijke verplichtingen niet nakomt is een normaal reëel schuldgevoel. maar dan is er ook nog het onverdiende schuldgevoel wat je kan hebben. Bijvoorbeeld als je je zelfs schuldig voelt als je iets goeds hebt gedaan, alleen omdat de ander het niet bevalt.

Door onderstaande jezelf te vragen kom je erachter of je schuldgevoel terecht of overdreven is:

Als je een van deze vragen met 'ja' beantwoord is je schuldgevoel terecht, als je het tenminste spijt oproept en geen gevoelens van zelfhaat. Je integriteit handhaven betekent dat je verantwoordelijk neemt voor je gedrag en je fouten probeert goed te maken.

Maar als je iets heilzaams voor je zelf doet en de ander niet probeert te schaden of te kleineren, dan is je schuldgevoel onverdiend en moet je deze uit de weg ruimen anders blijft deze op de achtergrond aanwezig. gebruik het lijstje met de vragen om je te helpen als je schuldgevoelens onverdiend zijn. Een gezond geweten bezorgt je niet meer of minder schuldbesef dan nodig is.Voel je niet overdreven schuldig over kleine zaken en zeker niet als je iets doet om je leven te verrijken, zelfs als de ander dat niet bevalt!

Het zijn meningen, géén feiten.

De emotionele chanteur in jouw leven maakt geen onderscheid tussen terecht en onverdiend schuldgevoel. Hij probeert jou over alles een schuldcomplex op te dringen. Hij scheld je uit en maak je wijs dat je van alles ben. Dit doet pijn, zeker als iemand dit doet wie je dierbaar is. Deze etiketten die je opgeplakt krijgt zijn niet de waarheid, het is slechts de mening van de ander. Wij zijn veel te snel geneigd om onze chanteurs te geloven, zeker als hun kritiek aansluit bij wat andere in ons verledenhebben gezegd. Zo verwarren we een mening met een feit. Om dit te onderscheiden maak je lijstje waarvoor de chanteur jou uitmaakt bijvoorbeeld:

Zet nu tegenover elke punt van het lijstje mening, geen feit: dus 'gemeen - mening, geen feit', 'egoïstisch-mening, geen feit',... Zo merk je dat in de meeste gevallen de chanteur maar wat roept, puur uit zuiver eigenbelang. Ze doen dit vanuit hun eigen angsten en frustaties. De dingen die hij jou voor de voeten werpt zijn vaak hun eigen karaktertrekken. Die tekortkomingen projecteren ze op jou. Jij mag ze in ontvangst nemen. Stuur ze maar terug!!!!

Hoe terug sturen?
Doe een ritueel voor de confrontatie met je schuldgevoel, waardoor je sneller van deze pijn loskomt. Pak een doosje met een deksel. Dat is jouw schulddoos. Schrijf een week lang elke dag de ongefundeerde feiten van je chanteur op afzonderlijke briefjes en doe die in de doos. Aan het eind van de week pak je de doos in alsof je hem per post wilt versturen. Zet de naam en adres van je chanteur, de persoon die je een schuldgevoel wilt opdringen in grote letters voorop de doos. Dan zet je in grote opvallende letters 'retour afzender' Daarna ga je je van deze doos ontdoen met zoveel ceremonie als je maar prettig vindt. Verbranden en de as verstrooien, in de vuilnisbak gooien, plat rijden met je auto, platstampen met je voeten,... Het gaat erom dat je geen 'pakketje schuld' meer accepteert die niet voor jou besteld zijn. Niet aanpakken, dus...

Toch nog schuldgevoel? Paradoxale therapie helpt

Paradoxale therapie is een tegenspraak en slaat op iets wat op het eerste gezicht misschien absurd of belachelijk lijkt maar toch een kern van waarheid bevat. Als je chanteur je telkens nog een onverdiende schuldgevoel bezorgt en je weer in de FOG terechtkomt kan je deze paradoxale therapie toepassen.
Je gaat zitten op een stoel en doet of de chanteur tegenover je zit. Je zegt alles wat hij precies van je wilt. Je zegt 'ik zal terug komen en voor altijd bij je blijven, ik zal niet weg gaan maar voor altijd bij je blijven, ik zal alles voorje doen wat je me zegt, ik zal mezelf volledig wegcijferen, ik zal al mijn dromen opgeven en ik zal mijn hele leven aan je wijden, ik zal niets meer voor mezelf vragen, ik zal er altijd voor hem zorgen, ik zal...'

Al zou je dit in werkelijkheid nooit tegen je chanteur zeggen toch heb je dit gedaan, zelfs nog voor kort geleden. Door bovenstaande te doen, zie je de uiterste concequenties van jouw schuldgevoel. Nu merk je zelf hoe belachelijk het klinkt uit je eigen mond als je bovenstaande 'zegt' tegen je chanteur. En nu begrijp je dus zelf dat je je helemaal niet schuldig hoeft te voelen, waardoor je je er nu los van komen.

DUS : blijf trouw aan jezelf, verloochen jezelf niet, luister naar je zelf. Zodat jij voor jezelf je beste vriend bent en blijft. Door jezelf niet te verraden, kun je je zelfvertrouwen en zelfrespect behouden en versterken. En alleen dan zijn werkelijk plezier en genieten van het leven dat jou gegeven is, mogelijk

Geniet van je leven, het is jouw leven!

www.innerned.com

oude gevoelens

nieuwe reacties